我眼中的宅男，陪我逛街、看电影；

我说要玩具，你说没用，还是去买了阿呆夫妇回来让我爱不释手；

上班辛苦，但可以为了我的一句话飞奔辗转； 

总是追着我玩自己嘴上不屑的“弱智游戏”，还会在我输了发脾气时憨憨的送上一个吻； 

没耐性，但是教我什么事都百般耐心；

很害羞，突然打来电话大喊一句“我爱你”就匆匆挂电话，让被甜蜜撞了一下的我，幸福了一整天。。。 

你说娶老婆一定要贤惠，又会为不称职的我下厨，煮了一包叫做幸福的方便面^_^； 

很懒的你，都会在饭后收拾残局，再然后，我们一起洗碗，把厨房弄得到处都是水； 

说我胖，可从你口中说出的“小胖脸”都带着宠溺的语气； 

粗心大意，却细心地记得我的日子。。。 

在我不知道该怎么办时会说“没事有我呢”； 

急脾气，遇上我这个慢性子。从没忘记在吵架后还我一个温柔的拥抱和“都怪我”； 

不懂浪漫，情人节偷偷将礼物放进我的口袋，打开发现是我想要的手机。。。 

吃到什么新鲜的东西都会给我留一份，我知道你的生活要我分享。 

我们性格不同，在大大小小的事情中，我们学会了以付出为幸福，为了我他改变，为了他我长大，我们都在爱情里学会包容，因为我们认定了对方就是那个人，会用余生去细细品味属于自己的那一半生命，相伴永生。

以前认识一个厦门姑娘，看她的博客让我流过很多次眼泪，心疼这么好的女孩也会被人忍心伤害，还有一个心痛的原因就是那时我也失恋不久，此情此景何尝不曾勾起我伤心往事。

       3年的漫长与艰难我忍痛坚持，21的岁我终于品尝到那种叫做苦的滋味，没有他我真的还可以像以前一样开心的生活么？别人都给我肯定的答案，我也用这样的信念不断敲打自己，事实证明，时间真的可以帮助我走出阴霾。

3年来我在痛苦与矛盾中学着坚强，不得不承认那种艰苦的挣扎真是考验，对眼前所见的男生全然没了兴趣，心里只有惦念的那个他，他成了参照物，别人于他而言都不值一提。渐渐的我变得坚守着可怜的回忆，挡开一切异性，他走了，也带走了我恋爱的能力，只有时间在不催醒我又长了一岁又一岁。。。

去年6月我终于送走了他，也告慰自己这一次也一定要把他一起从心里送走。临别的那个雨夜，我用放肆的大哭，紧紧的拥抱来祭奠随他去的爱情，当时的我还放他不下，傻傻的以为被他掏走的心也会这样被他带到长江那边去了。

塞翁失马，当他真正离开我时我才真的可以活出那片废墟，那列火车告诉我，勇敢面对新生活的时候到了。

有句话说“旧的不去新的不来”，虽然是大白话，但确有它的道理。6月我送走了他，7月熟悉的小呆的声音就出现在我的电话里。。。

说了这么多其实就是想要对薇薇说，你现在所经历的正是我三年前倍受煎熬的日子，我知道那是什么样的天塌地陷，一边告诉自己一定要好好的生活，一边又常常思念那张怎么也忘不掉的脸庞。就在这种矛盾与自我劝慰的生活中熬着，道理自己比别人还明白，但是就是管不住那些忆昔的画面重复在自己的脑子里上演，我知道，这些我都知道。虽然难熬但请你相信这些始终会过去，它只是生活的插曲，并不是主旋律，当新的爱情降临时你就会发现，原来恋爱的能力一直在自己的手中，只是我们把他它与过去一起攥得太紧，使它透不过气来，只要松开手，不再对过去耿耿于怀，它就会带给你意想不到的，天大的礼物。

我以身试法，给你信心和力量，相信在未来不远的日子，那个Mr.Right就在某个街角等着你的手和他一起牵起未来，幸福的生活，亲爱的祝福你。

（忘了告诉你，那个厦门姑娘也在去年找到了一生挚爱，去年是她给了我无限动力和力量，今天我把这份力量传给你，我要我们都幸福！）